"Camarão que dorme, a onda leva". Mas agora eu estou bem acordado, já não me leva mais!

Eu não sou estúpido. Mas às vezes faço-me. Só para perceber até onde vai o joguinho de alguém. Só para perceber até onde são capazes de ir. Só para perceber até onde vai a prepotência de acharem que me tomam por parvo. Mas, muitas vezes, as pessoas cometem um erro básico: não percebem quão observador eu sou. Mesmo quando parece que estou absorto nos meus pensamentos, eu vou observando. E considero-me perspicaz e com um bom sexto-sentido.

Como eu disse nos posts anteriores, eu mudei nos últimos anos. Tornei-me mais desconfiado, e isso leva-me a estar sempre alerta. Só que possivelmente há quem ainda não tenha percebido que eu mudei. E pensam que estão a lidar com o mesmo Roger de há uns anos. Aquele Roger que até era facilmente manipulável (admito), porque acreditava sempre nas boas intenções das pessoas. Eu era tapadinho ao ponto de ter sido um verdadeiro boneco nas mãos da minha grande paixão da adolescência (ali entre os 15 e os 17 anos). A Maria desligava-me o telefone na cara consecutivamente, e o tapadinho ligava de volta. A Maria fazia birras de menina mimada, e o tapadinho pedia desculpa mas nem sabia porquê. Depois de acabarmos, a Maria estava sempre a sacudir-me, mas quando ela precisava eu não dizia que não. Quando me via a ficar mais próximo de alguma rapariga, a Maria vinha com o choradinho de "o maior erro que cometi na vida foi acabar contigo" e lá ia o cãozinho atrás...até levar a patada seguinte. Até que aprendi... Na realidade, a Maria foi o primeiro grande abre-olhos da minha vida. E juro-vos, se há coisa que me dá grande gozo é o facto de, depois de mais de 2 anos sem nos falarmos, ela vir pedir batatinhas com um "ai a minha relação está tão mal" e eu não lhe dei o mínimo espaço de manobra.

Mas adiante, que este post não é sobre a Maria... O Roger manipulável e boneco já não existe. Aprendeu com as cabeçadas que deu, com as patadas que levou. Hoje exijo reciprocidade nas acções. Não há nenhuma relação na vida (seja entre pais e filhos, entre irmãos, entre amigos, entre namorados, whatever) que possa existir sem reciprocidade. E eu até sou muito (demais...) de dar, de me dar. Mas também gosto de receber. E comigo já não funciona essa coisa de "vai remando aí, que eu remo quando me apetecer". Ou bem que todas as partes remam para o mesmo lado, ou bem que ninguém rema. Não me tomam mais por estúpido!

Eu acho que a minha maior qualidade é ser um bom amigo. Mas há quem se aproveite disso. Há quem só se aproxime quando precisa de colinho. E aí eu sou o melhor amigo do mundo, e gostam muito de mim, e sou das melhores pessoas que conhecem, e agradecem muito por ser um bom ouvinte. Mas quando passa o furacão, puff... Desaparecem. Deixo de saber se estão vivas, se estão bem, se estão assim ou assado. Lamento, comigo não funciona. Não sou amigo de ocasião e não aceito que os outros o sejam comigo. Uma relação de amizade tem que ser alimentada por ambas as partes. Cansei de ser o eterno otário. E não fico onde não me sinto bem-vindo, isso é certo. Lá está, com o passar dos anos tornei-me mais "desligado emocionalmente": se me falham, eu viro bloco de gelo. Deixo de aparecer, deixo de falar, deixo de ligar, deixo de mandar sms. Digo muita vez: enquanto eu falo e discuto, é bom sinal; preocupem-se quando eu já não me der ao trabalho de falar - é sinal que desliguei o botão da emoção. Sinceramente, acho que atingi um ponto em que tenho tolerância zero para falhas. Claro que há falhas e falhas, eu também falho, todos nós falhamos. Somos humanos. Mas há falhas que qualquer pessoa com 2 dedos de testa vê que são inconscientes, e há falhas que são absolutamente pensadas. Cruelmente delineadas.

Herdei o feitio do meu pai. Herdei dele que a honestidade, a lealdade, o carácter, são as coisas mais importantes que alguém pode ter. Não admito deslealdade! O meu pai diz "a quem muito se baixa, o cu se vê". Não me baixo por ninguém. Aos 27 anos, atingi aquele ponto em que só é considerado amigo quem realmente age como tal. Sou cada vez mais exigente comigo e com os outros. Cansei de ser aquele que vira lixo quando já não dá muito jeito ter por perto! Cansei de criancices, vindas de malta com idade (late 20's, early 30's) para ter outra maturidade.

Ao meu lado, só caminha quem vale a pena! Ensinaram-me que cada um aceita o amor/amizade que acha que merece. Eu aprendi a ser exigente!