A explicação do post anterior... Ou "o Roger a nu num simples post"... (parte II)

(continuação)

Hoje sei quais foram os meus erros. Sei identificá-los e aprendi com eles. Aprendi lições de vida, sempre à minha custa. É curioso como me ria quando um amigo meu costumava dizer "nunca endeuses uma mulher, é meio caminho para ela não ter qualquer pudor em pisar-te". Hoje dou-lhe toda a razão, hoje sei que esse foi um dos erros que cometi: punha aquela miúda num pedestal tal, que no dia em que tudo ruiu, eu não sabia como levantar-me.

Não lhe guardo rancor. É um facto que me magoou muito, é um facto que me desiludiu brutalmente. Mas também é um facto que, para o bem e para o mal, ela mudou a minha vida. E guardo o que é bom de guardar. E, acreditem, houve muita coisa boa para guardar. E é isso que guardo com carinho, todos os momentos bons. As cicatrizes das coisas más também estão cá, mas acredito que ela também as tem... Desiludimo-nos mutuamente, magoámo-nos mutuamente. As coisas acabaram como nenhuma relação tão especial e intensa devia acabar... Por culpa minha... No meio da minha fase "fundo do poço", eu estava tão desorientado que fui o maior otário que possam imaginar. Estava tão cego de revolta, que fui eu que arruinei com qualquer possibilidade de amizade. Disse-lhe coisas horríveis, que não sentia e não pensava, mas que no calor da revolta me saíam disparadas da boca... Fui eu que a afastei com as minhas atitudes... Porque me sentia magoado, traído até... Não compreendia (e isso é algo que ainda hoje não consigo compreender) como é que ela era capaz de dizer que me amava, que ia amar-me sempre, mas que estava a viver naquele instante "pequenos momentos de felicidade com a pessoa com quem estou" (palavras dela, que nunca esqueci). Porque, para mim, o amor é um sentimento absoluto, inteiro. Ou se ama ou não se ama. E quando se ama, não há espaço para surgir mais ninguém...

É por isso que o dia 19 de Outubro de 2007 me vai marcar para sempre. Explicando então o contexto dessa data... Esse foi o dia em que confessei que estava apaixonado por ela. Tinha esse sentimento escondido dentro de mim desde o Verão desse ano... E estava a sufocar-me... Ela era a minha melhor amiga, e namorava há uns 3 ou 4 anos... Ainda hoje não sei dizer quando é que o meu sentimento mudou, quando é que percebi que aquilo não era só amizade... Sei, isso sim, que esse Verão foi complicado. Comecei a vê-la de outra forma, mas ao início tentei desvalorizar, achava que era mera carência... Não era... O sentimento aumentava de dia para dia... Quis o destino que a relação dela começasse a tremer nesse mesmo Verão. Porque as probabilidades de ela entrar para faculdade longe de casa eram enormes e o namorado dela não estava a saber lidar com a situação. E ali estava eu, fazendo das tripas coração, completamente apaixonado mas a ouvi-la, a aconselhá-la, a ser o melhor amigo. Verdadeiramente na friendzone, portanto. Soube depois que foi nessa altura que ela também teve o click. Talvez isso explique as brincadeiras que começaram a existir: "ah e tal dava umas voltinhas contigo", mas sempre com aquele risinho de quem está a brincar. Nenhum de nós estava a brincar, não queríamos é que isso transparecesse. 

E foi naquele dia de Outubro que as coisas mudaram. Que numa conversa que ainda hoje não sei explicar como foi (os nervos daquele dia bloquearam-me a memória lol), ela acabou por perceber que havia algo que eu não lhe estava a contar. E apertou comigo. Aguentei horas a desviar o rumo da conversa - ou a tentar, porque ela era persistente! Para terem noção, a conversa começou a meio da tarde e acabou já bem de noite... Até que eu percebo que não havia como contornar, e acabo por lhe dizer o que sentia e descubro que é mútuo. E foi o início de tudo. Ela resolveu a vida dela, porque ainda tinha uma relação para terminar - e juro-vos, aqueles dias de espera (porque ela só ia a casa no fim-de-semana seguinte) foram uma tortura. Porque tanto ela como eu tínhamos noção que o ex dela merecia o total respeito. E só nos permitimos viver o que sentíamos no dia em que ela terminou a relação.

Foram 2 anos únicos. Apesar da desilusão e da mágoa no final, a verdade é que deep down inside sei que tinha ali uma grande mulher. Lá está, não me esqueço das coisas boas... Não me esqueço do apoio incondicional que ela me deu quando tive que vir para longe de tudo e todos, foi a minha grande força. Não me esqueço de tudo o que vivemos de bom. Não me esqueço de tudo o que aprendi com ela. Há quem me diga "ah e tal ainda há aí história" - há quem diga o mesmo da Carolina. Não, não há história nenhuma. Apenas há o carinho que fica das coisas boas. E mesmo com as coisas más eu cresci. O meu "fundo do poço" foi uma merda, que foi, mas fez-me crescer e amadurecer. Deu-me muitas lições para a vida.

O dia 19 de Outubro de 2007 trouxe-me muita coisa. Muita coisa boa e muita coisa má. Fez-me conhecer o meu melhor lado, mas também o meu pior. Fiz muito mal a mim próprio e fiz sofrer quem me rodeia e gosta de mim. Tornei-me mais desconfiado. Mais "desligado emocionalmente", no sentido em que quando me desiludem eu viro bloco de gelo. Tornei-me mais inseguro, menos confiante. Mas também me tornei mais adulto, mais capaz de enfrentar os problemas (percebi que fugir deles é algo que é sempre apenas momentâneo, mais tarde ou mais cedo eles aparecem de novo). Já não sou o mesmo Roger de 2007. A essência é a mesma, sim. Os valores, os ideais, os princípios... Mas sou menos ingénuo, menos dado, mais exigente (comigo e com os outros)... Por isso é que este dia me mudou irreversivelmente... E se durante 2 anos este foi um assunto que eu sempre evitei, chegou a altura de me reconciliar com essa parte do meu passado. E foi por isso que decidi escrever este post no blog. Hoje, aqui e agora, exorcizo os meus fantasmas...