Tudo está bem quando acaba bem

E porque a questão que deu origem aos dois posts anteriores foi pública, também é justo dizer publicamente que a questão foi resolvida.

Sempre ouvi dizer que é a falar que as pessoas se entendem. E assim foi. Eu e a Suri esclarecemos, através de comentários propositadamente não publicados (para que apenas o outro pudesse ler), tudo o que havia para esclarecer. Ambos percebemos que a situação escalou para níveis indesejados e ambos não estávamos bem com isto, pelo que houve uma conversa esclarecedora. Disse-lhe em privado e agora digo-o publicamente: não guardo rancores. Sim, foi algo que não me caiu bem e me magoou, mas todos erramos. Eu também erro, inclusive já errei na blogosfera. Havendo humildade para reconhecer o erro e se pedir desculpa, tudo se resolve. E assim foi.

Resta ainda esclarecer outra coisa. A situação com a Suri não era o que me estava a fazer repensar a continuidade por aqui. Fez-me, de facto, pensar mais seriamente nessa hipótese, mas não foi isso que despoletou o meu pensamento. Esse pensamento já existe há quase duas semanas, por motivos que agora não interessam nada. E confesso que tenho estado num impasse. Racionalmente, vejo que nesta fase da minha vida talvez fosse melhor fazer uma pausa. Emocionalmente, a coisa fica mais difícil... O blog tornou-se mais que um hobbie: tornou-se um vício, uma terapia. E não exagero, garanto-vos. 

Na fase mais negra da minha vida, ainda no antigo blog, foi uma verdadeira terapia. Desabafava, umas vezes com mais sentido do que outras, mas era o meu escape. Nenhum de vós acompanhou essa fase, porque foi antes de eu ter seguidores. No máximo, alguns de vós poderão ter andado a ler as coisas mais antigas e poderão ter visto. Mas foi uma fase complicada para mim. Estive mais de 4 anos apaixonado por uma mulher, ao fim de 2 anos de namoro a relação acabou e eu fui-me completamente abaixo. Esse período coincidiu com a perda do meu afilhado e eu fui, literalmente, ao tapete. E foi aqui, na blogosfera, que ia dizendo aquilo que me inibia de dizer no dia-a-dia. Porque tinha o mundo inteiro a condenar-me por ainda amar uma mulher que já tinha seguido em frente e nem queria ouvir falar de mim, tinha o mundo inteiro a condenar-me por eu estar em verdadeira auto-destruição por causa de uma mulher, e era aqui que eu me libertava. Era aqui que eu assumia, sem medos, o que me ia no coração e na cabeça. Era aqui que eu dizia o que sentia, sem filtros. Era aqui que eu mandava tudo para o c****** nos dias mais difíceis. Portanto sim, a blogosfera foi a minha terapia entre Março de 2010 e Março de 2012. E continua a sê-lo, embora noutros moldes.

Tendo a pender muito mais para o coração, sempre foi assim. E é o coração que me está a prender aqui. Não só pelo que escrever significa para mim, como também por todas as pessoas que fui conhecendo. Desenvolvi grande empatia por muitos de vocês. Criei laços aqui. E é por isso que isto ainda vai fazendo sentido, é por isto que ainda vai valendo a pena. Não quero deixar algo que tanto prazer me dá, não quero deixar-vos a vocês (embora isso não acontecesse na totalidade, porque o mail que tenho para efeitos do blog continuaria a ser usado!). E não quero deixar de escrever. Não tenho nem nunca tive pretensões de ser escritor, mas gosto de escrever e é das coisas que acho que sei fazer bem... E também nisso o blog foi uma ajuda: ajudou-me a desenvolver a minha escrita, a apurar a capacidade de escrever.

Enquanto me for fazendo sentido, vou continuando por aqui. Posso andar, eventualmente, menos presente nos próximos tempos. Mas a verdade é que, embora a cabeça diga o contrário, não me sinto emocionalmente capaz de largar algo a que dediquei tanto tempo, e de coração, nos últimos 7 anos (embora só nos últimos 4 tenha passado a ser de forma regular, e nos últimos 2 de forma realmente intensa). O futuro, ninguém o prevê. Mas enquanto fizer sentido estar aqui, eu estarei. Porque me faz bem. E eu lido mal com perdas e sofro realmente quando abdico de algo que me faz bem.