Diz que é poliamor...

O post de hoje vai ser polémico... E vou ser tudo menos politicamente correcto, por isso quem quiser sinta-se à vontade para me chamar quadrado.

Antes de mais, para contextualizar, aconselho-vos a ver esta reportagem (clicar para abrir). Esta peça está inserida numa série de reportagens que a SIC está a realizar acerca dos 40 anos pós 25 de Abril e a liberdade que essa data trouxe à sociedade portuguesa.

Ponto prévio: eu conheço uma das intervenientes da história. Ou melhor, conheci, em tempos. É alguém que já fez parte da minha vida durante a adolescência, mas com quem não mantenho qualquer contacto há vários anos. Isso aconteceu por vários motivos, mas analisando bem a coisa acho que o principal motivo foi a mudança na maneira de estar na vida. Isso afastou-nos e deixámos de nos dar. Voltei, de certa forma, a saber dela há coisa de uns 3 anos atrás talvez, precisamente pela comunicação social. Porque começou a surgir na imprensa (escrita e televisiva) a falar deste tipo de vida que ela defende: o poliamor.

É verdade que o 25 de Abril, e até a própria evolução do mundo e das mentalidades, permitiu a todos uma maior liberdade. Antes do 25 de Abril de 1974, até para ter isqueiro era preciso licença!  Agora, cada um toma as suas decisões, faz as suas escolhas, desde que isso não interfira com a liberdade dos outros. E cabe à sociedade aceitar que os outros possam querer viver a sua vida de forma diferente da nossa. Mas isso não significa concordar e/ou compreender. 

E o conceito de poliamor é algo que eu não só não compreendo como também, na minha maneira de estar na vida, não aceito. Como diriam os intervenientes desta reportagem, "porque estamos formatados para nos inserirmos numa sociedade mono normativa e machista". E essa é logo a primeira ideia que eu desmonto, por assim dizer. Todos os intervenientes desta reportagem falam, nas várias vezes que aparecem na comunicação social, na igualdade de direitos, dizem que defendem esse pressuposto. Mas depois assumem-se como feministas. E pergunto eu: o feminismo não é também uma promoção de desigualdade? É que eu sou contra extremismos, e feminismo e machismo são duas posições extremadas! Ou bem que se defende a igualdade de direitos e oportunidades, ou bem que se defende que um dos géneros deve ser superior ao outro. E quando alguém se diz feminista ou machista, é tudo menos alguém que defende igualdade, ponto. Porque são conceitos que se contradizem! E depois diz-se feminista, mas ele é que é o vértice da relação...Right...

Depois, quanto ao poliamor... Epá deixem-me lá estar formatado para viver de forma monogâmica! Se googlarem, encontram as várias reportagens que têm surgido nos últimos anos sobre este tema. E vão encontrar a comparação que os praticantes de poliamor fazem: "quando temos filhos, amamos todos de igual forma, e o poliamor é amar várias pessoas de igual forma e em simultâneo". Comparar filhos com relações amorosas?! Seriously?! Eu pergunto-me seriamente se os poliamorosos sabem, efectivamente, o que é o amor. Porque o amor não é isto. Eu vejo o amor como uma entrega a alguém. Quando se tem várias relações, qual é o nível de entrega?! Vive-se por agenda, em que um dia se está com uma, noutro dia com outra, e por aí fora. Qual é o nível de conhecimento que se tem da pessoa com quem estamos?! Que entrega é que existe, se há uma pessoa que é partilhada por várias e essas "várias" estão dependentes da agenda e da vontade do seu mais que tudo?! Mais... Onde está a espontaneidade da relação? "Amor, vamos ao cinema", "hoje não dá querida, vou estar com a Y"?! A relação é gerida de forma racional e de forma programada, não de forma espontânea.

Apesar de ter conhecido em tempos uma das intervenientes desta história, não me vou inibir de dar a minha opinião. Mesmo que falasse ainda com ela, daria a minha opinião na mesma (os meus amigos sabem que eu não sou de pôr paninhos quentes). E, a meu ver, analisando não só esta reportagem como também outras que já vi, o tal Daniel parece-me muito pouco credível. Até porque ele (e elas) falam que qualquer interveniente da relação pode ter outras relações, mas curiosamente aparece sempre ele a falar delas, nunca aparecem elas a falar das outras relações. Mas enfim... Como eu estava a dizer, o discurso soa-me a pouco credível. Não conheço o gajo de lado nenhum e não faço juízos de valor sobre quem não conheço, mas todo o discurso parece ensaiado de forma científica...

Este estilo de vida, definitivamente, não dava para mim. Para já, porque sou homem de mulher só. Bem como quero reciprocidade nisso, ou seja, quero ser o único homem da vida da mulher com quem eu possa estar. Segundo, porque defendo espontaneidade e entrega à relação. Peço desculpa se estiver enganado, mas a meu ver, uma pessoa perde o respeito por si própria quando entra neste tipo de relações. Porque abdica do direito de ser tratada como única, de ser amada por inteiro, com tudo a que tem direito. Como é que se aceita que a pessoa que amamos vai para a cama com outras 3 pessoas? Como é que se aceita que aquela boca que ainda agora nos beijou vai beijar a seguir outra pessoa? Como é que se aceita chegar a casa e ouvir no quarto ao lado a pessoa que amamos a pinar com outra? "Ah e tal não temos o conceito de ciúmes". Para mim, Roger "o-formatado-socialmente-para-relações-monogâmicas", o ciúme é um sentimento inerente ao amor. Ponto. E acho que para bom entendedor...

Quando penso no poliamor, uma das primeiras coisas em que penso é "e o futuro?!". Como é o futuro destas relações? Ok, quando se está na casa dos 20 é só loucura e maluqueiras. Mas se calhar aos 30 quer-se assentar. Quer-se filhos, por exemplo. Onde entram os filhos, se é que entram, numa relação poliamorosa? Pegando no exemplo destes intervenientes, o epicentro da relação (o homem) vive com duas das quatro companheiras. Onde é que um filho se poderia encaixar aí?!

Chamem-me quadrado, se quiserem. Antiquado. Até preconceituoso. Mas não vejo a mínima seriedade em relações poliamorosas. Chamem-lhe divertimento, mas não lhe chamem amor. Se eles são felizes assim, óptimo! Eu respeito as liberdades alheias. Mas eu também tenho direito à minha liberdade e à minha opinião. Cada um vive a vida como quer e toma as suas decisões e faz as suas escolhas. A minha escolha é ser monogâmico: ser o homem da vida de alguém e ter a mulher da minha vida.