Montanha-russa de emoções...

A noite de sexta-feira foi de mixed feelings. E eu sabia desde sempre: podia correr muito bem ou muito mal. Porque os momentos que puxam muito pelas emoções nunca encontram um meio termo. E eu sabia que aquela noite ia ficar marcada. Marcada por emoções fortes e por picos de adrenalina.

Comecemos por falar do que correu bem: a actuação. Já quase não me lembrava da sensação de estar em palco, porque há alguns anos que deixei de viver esse momento com muita frequência - apenas muito esporadicamente. Mas os nervos foram-se apoderando de mim ao longo da semana, tirando-me horas de sono, e tornando-me completamente eléctrico ao longo do dia de sexta-feira. Não conseguia parar quieto, sentia aquele nervoso miudinho a percorrer-me o corpo... A coisa foi-se agravando à medida que o dia ia passando. Vocês não sabem, mas eu já sofri de pânico de palco... Consegui superá-lo pelo amor à música, mas quando era miúdo bloqueava em palco (há tristes lembranças e registos das festinhas de Natal e afins quando era criança lol)... Hoje em dia, já não tenho pânico, e consigo abstrair-me de tudo quando entro em palco - o pior são os momentos que antecedem, aí não consigo mesmo controlar os nervos que se apoderam de mim...

Antes de subir ao palco, todo o meu corpo tremia, as mãos suavam e gaguejava ao tentar pronunciar qualquer palavra. É sempre assim... Até ao momento em que o meu pé direito (sempre o direito - a única "superstição" que tenho na vida) pousa no palco. Aí deixo-me dominar pela adrenalina que me corre nas veias e pela minha maior paixão: a música. Aí esqueço o mundo, os problemas, as preocupações, os amores e desamores, as desilusões, tudo! Limito-me a aproveitar o momento, a soltar toda a energia acumulada, a sentir cada letra, a ter um orgasmo emocional a cada acorde. O meu corpo quase ganha vontade própria, e eu pouco ou nada controlo.

Para primeira "live performance", foi muito bom. A escolha de várias músicas em português não aconteceu por acaso: queríamos mais vozes a acompanhar-nos - fechar com "Cai Neve Em Nova York" permitiu isso mesmo. Mission accomplished!

Mas a noite ainda não tinha terminado... Faltava aquele momento em que eu ia saber onde ia passar o meu Natal... Faltava aquele momento onde o prémio é maior do que qualquer distinção, do que qualquer título, do que qualquer ambição profissional. Eu sabia que estava bem posicionado para o atingir, mas também sabia que não era o único - tudo estava em aberto. Não o consegui atingir... Foi para quem também o merecia, foi justo e foi digno. Fiquei feliz por quem atingiu o objectivo, juro, fiquei genuinamente feliz porque foi inteiramente merecido. Mas claro que ficou cá dentro uma certa tristeza, não escondo... Não era a distinção que era importante - embora a valorização saiba bem, obviamente. O prémio é que seria muito possivelmente o melhor que levaria de 2014...

2015 virá com muitos planos e muitas mudanças. Tenho várias ideias, vários caminhos alternativos, vários "plano B". Não sei qual deles vai dar certo, qual se vai concretizar. Mas sei que precisava de fechar 2014 de uma forma diferente daquela que será a real... Mas não posso viver com "se's". Tenho que aceitar as contingências da vida e manter-me firme e focado... Mas, pese embora não ter ficado surpreendido com o desfecho, não deixa de ser um balde de água fria...

Mais do que nunca precisava de um abraço. Um abraço apenas, sem mais nada. Um abraço sem palavras. Um abraço que diga de forma não verbal "estou aqui". Um abraço que surja sem eu ter de o pedir - porque não estou capaz de o pedir, a ninguém... Dizem-me que sou forte - não sou, nunca fui. Um forte nunca teria sucumbido às merdas da vida como eu fiz na fase fundo do poço sobre a qual já falei aqui no blog recentemente... Um forte não choraria as lágrimas de sangue que chorei na última madrugada... Um forte não se sentiria uma merda como eu me tenho sentido nos últimos tempos... Dizem-me que sou forte, mas não sou. Apenas vou tentando ocultar as fraquezas, com medo de ser mais ferido e magoado do que já fui, com medo que voltem a penetrar-me a alma... Apenas vou tentando proteger-me... Apenas tento não preocupar quem gosta de mim... Por isso vou mostrando sorrisos mais amarelados e desviando o olhar, para que ninguém me veja a alma...

Na teoria, tenho tudo para ser feliz. Tenho trabalho - e, embora não seja o sonho da minha vida, é algo que gosto. Tenho uma família fantástica e que felizmente vai tendo saúde. Eu próprio, dentro das condicionantes da minha doença crónica, também vou sendo relativamente saudável. Tenho os melhores amigos do mundo. Tenho um tecto, roupa para vestir e comida na mesa, e tenho os meus pequenos "luxos", as minhas coisas. Tecnicamente tenho o essencial para ser feliz. E não sou infeliz, mas também não posso dizer que me sinto feliz neste momento - sinto-me perdido... As pessoas que mais amo estão longe, demasiado longe... Demasiado longe para partilhar comigo as minhas vitórias, para me consolar nos meus fracassos... Demasiado longe para me abraçarem... Passem os anos que passarem, esteja eu aqui ou na China, sei que nunca me vou habituar à ausência daqueles por quem eu daria a vida.

Tenho todo um mundo para explorar, toda uma vida por viver. Mas grande parte do meu coração está sempre numa cidade chamada Coimbra. E a outra parte está repartida por todos os sítios onde tenho pessoas de quem gosto. Mas Coimbra será sempre a minha verdadeira casa, esteja eu onde estiver.