Há dias em que as saudades de casa são quase insuportáveis...

Estar longe é uma merda quando precisas de um abraço das pessoas que mais amas.

Estar longe é uma merda quando vês os teus sobrinhos a crescer e não estás lá para os acompanhar.

Estar longe é uma merda quando sentes saudades dos teus sítios, dos teus recantos.

Estar longe é uma merda quando não estás onde queres estar, com as pessoas com quem queres estar.

Estar longe é uma merda. Ponto.

A distância é uma merda que me condiciona a vida. Desde os mais pequenos pormenores até às coisas mais importantes. Eu sei que a distância é mais facilmente colmatada do que há 50 anos atrás. Hoje temos os telemóveis, com comunicações grátis. Hoje temos a Internet. Hoje só perdemos contacto com as pessoas se quisermos, porque as tecnologias permitem que a distância seja minimizada. Mas o que é que fazes quando passas mais de meia dúzia de anos no mesmo sítio, um sítio que não é o teu, a ver as mesmas caras e longe daquelas pessoas por quem davas a vida?

Eu não me esqueço, nunca, do propósito que me mantém aqui. É esse propósito que me dá alento nestes dias difíceis: saber que estou a ajudar os meus pais, saber que estou a retribuir-lhes tudo o que já fizeram por mim, saber que a minha ajuda permite que nada lhes falte. Eu viro o mundo do avesso por aqueles que amo. E virei o meu mundo do avesso quando entrei nesta aventura, que me ia permitir um nível de vida capaz de me sustentar e capaz de reerguer as coisas lá em casa. Passaram-se tempos difíceis lá em casa... E foi aí que eu meti mãos à obra. Foi aí que deixei de estudar e me fiz à vida, por mim e pelos meus. Virei o meu mundo do avesso, deixando para trás os amigos, a família e a namorada da altura (que foi uma grande mulher, que me deu todo o apoio). Virei o meu mundo do avesso, deixando para trás a minha cidade e os meus sonhos. Não me arrependo nem um milímetro da decisão que tomei. Se tenho a vida estagnada em alguns aspectos? Tenho, isso não posso negar... Mas no que depender de mim, a minha família não voltará a passar pelo aperto que passou...

Só que há dias em que esta distância me consome. Mata-me. Esta distância faz-me perder os momentos mais importantes das pessoas que amo. Fez-me perder a primeira vez que aquela namorada trajou, fez-me perder o nascimento e o crescimento dos meus dois sobrinhos, fez-me perder o atingir da maioridade do meu irmão mais novo, fez-me perder casamentos de pessoas que adoro, fez-me perder estar ao lado das minhas pessoas nos momentos difíceis e de dor, fez-me perder relações, e tantas outras coisas. Já perdi demais... 

E sei que vou continuar a perder... Vou continuar a perder os momentos importantes. Vou continuar a ter de abdicar de muita coisa. E também de relações... Porque isto das relações é para mim um pau de dois bicos. Não quero ficar aqui o resto da vida (porque não quero mesmo!), portanto se me apaixono por alguém daqui tenho um problema... Ou bem que perco mais uma relação pela merda da distância quando voltar para casa, ou bem que sujeito alguém a mudar de vida (coisa a que eu nunca quis sujeitar ninguém, prefiro ser eu a mudar porque ainda vou tendo alguma capacidade de adaptação). Por outro lado, se me apaixono por alguém que está a muitos quilómetros de distância (que foi o que aconteceu sempre desde que vim para cá), a distância impede-me de lutar com todas as armas que tenho. Não nos iludamos, as pessoas querem facilidades. Hoje em dia isso do amor é uma coisa quase descartável. E as pessoas descartam com uma facilidade impressionante aquilo que lhes dá mais trabalho. Nesta sociedade em que as coisas são cada vez mais imediatas, ninguém está disposto a esperar, a investir o seu tempo em algo que não é para ontem. Hoje em dia, é quase tudo tão fácil que parece que já ninguém sabe o que é encarar algo difícil. Azar o meu, que sempre escolhi (ainda que inconscientemente) os caminhos difíceis.

Só que já não me iludo. Talvez por estar demasiado descrente no amor. Mas já não me iludo. Deixei de acreditar que consigo lutar com as armas que a distância permite, tive a prova disso quando tentei dar um último fôlego à minha última relação, há uns meses atrás. A distância não permite que se lute, que se conquiste, que se seduza. Durante muito tempo acreditei "no Pai Natal", acreditei que a pessoa que sou tem valor suficiente para que quem se apaixone por mim queira lutar para ficar comigo. Mas dou demasiado trabalho dadas as circunstâncias...

Não me arrependo de tudo o que tenho feito pelos meus pais. Nunca me arrependerei. E se pudesse, mais faria! Enquanto não tenho filhos, o único amor incondicional que tenho são os meus pais. E por eles faço tudo. Mas que há dias em que me sinto consumido por tudo isto, lá isso há...


É, ando meio introspectivo... Há dias assim...