Estou bem e recomendo-me, obrigado!

Por mais voltas que a vida dê, o meu passado vai perseguir-me, é a conclusão a que chego. Parece que o facto de ter sido muito imaturo e instável emocionalmente até aos 19/20 anos deixou-me um rótulo. Devo ter levado com um carimbo na testa e agora sou aquilo e nada mais. Como se as pessoas não crescessem, não amadurecessem, não passassem a encarar as coisas de uma forma mais adulta. Aos olhos de muitos, parece que continuo a ser o puto que se fascina tão depressa quanto perde o interesse, o puto que nunca está muito tempo sem namorada - mas esse puto ficou, felizmente, na adolescência. 

É a única explicação que arranjo para todos os dias alguém me dizer "e namorada?", "então e esse coração?", "precisas é de uma gaja que te anime". É isso e o facto de cada amiga, colega ou conhecida ser uma potencial namorada aos olhos dos outros.

O meu coração está bem e recomenda-se. Está como deve estar: no sítio, tranquilo, sossegado. Não confundam estar sozinho com estar só. Ninguém é mais feliz com namorada se primeiro não souber estar sozinho, se não souber gostar de si próprio, se não souber deixar o coração acalmar de vez em quando. A minha última relação acabou há cerca de 3 meses e, depois de tempos conturbados, estou cada vez mais tranquilo. Não preciso de casos, de flirts, de amizades coloridas, de crushes, de one night stands. E menos ainda de me apaixonar... Confesso-me numa fase em que tenho medo de me apaixonar... É um facto... Confesso que nesta fase da minha vida tenho medo da rejeição. Medo de ficar na friendzone - sou sempre "o ombro amigo", "o melhor amigo que se pode ter", "a melhor pessoa que conheço", "cada vez existem menos como tu", e dificilmente passo disto (ultrapassei a friendzone apenas uma vez). Medo de sofrer. Porque quero, mais do que nunca, poder assentar. Quero muito ser pai e esse sonho está cada vez mais longe, pelo menos até encontrar a mulher certa...

Não sei se serei o homem certo para alguém, se sou "o tal" para alguma mulher. Mas confesso-me cansado deste jogo de tentativa-erro... Tenho medo de voltar a entregar-me a alguma mulher e voltar a sair magoado...

Se estou carente? Estou. E tenho perfeita noção disso. E é por isso mesmo que não quero asneirar. Quando estamos carentes, deixamos que essa carência nos turve a vista. Fica fácil deixarmo-nos levar, mesmo quando sentimos que aquele caminho não é o correcto. Fica fácil confundir sentimentos. E eu quero evitar a todo o custo entrar por esses caminhos. Quero estar na minha onda, tranquilo. Se estivermos em paz connosco próprios, teremos o discernimento necessário para sabermos o que queremos, quem queremos e como queremos. E é esse exercício que eu estou a fazer: tentar ter cada vez mais discernimento, tentar ter um conhecimento cada vez maior acerca de mim próprio, tentar atirar-me menos de cabeça (acabo invariavelmente de focinho no chão, mais tarde ou mais cedo). Estou a tentar ser racional (aleluia!), é meio caminho para não ceder à carência, confundir sentimentos e voltar a ficar na merda - é um ciclo vicioso...

As coisas acontecem quando têm de acontecer. E não posso garantir (ninguém pode) que não me apaixone brevemente. Mas não tenho pressa, isso é certo. Estou tranquilo e isso chega-me para estar bem.